Me mudé a www.salvu.com.ar - con "En el Práctico" un blog de clientes de abogados!

Tuve este blog (Deudores Morosos)
Luego tuve *ACTIVAR (salaMes de Movistar)
Hoy me embarco en mi 3er proyecto.

Estoy en el último año de la Facultad de Derecho, cursando el Práctico, es decir la práctica profesional, atendiendo casos reales de gente que precisa un abogado y no posee los medios para costearse uno.

Pero no todos necesitan un abogado: Algunos no saben qué hacer... y vienen con casos desopilantemente absurdos!

Los invito entonces a ingresar, reirse, y en sus respectivos blogs poner la nueva dire, de....

"En el Práctico"

(odisea en la Facultad)

www.salvu.com.ar

RENUNCIE (pero no me despido nada)... se viene el ASTERISCO ACTIVAR!

Final cantado. Renuncié. En parte por el abuso de la propia compañía (tener todo disfrazado bajo el régimen de "pasantía rentada" que me daba un sueldo mas que infrahumano), en parte por valores éticos (cobrar deudas como en el caso de CTI, donde no existen, parten de una cláusula totalmente inválida del contrato, no me va...), en parte por no llevarme bien con aquellos a mi alrededor (por eso algunos recién se enteraron de mi renuncia, cuando los saludé porque me iba... fijense a qué punto, que la gente que recién ingresaba a la cía., se enteró al toke xq se lo dije... y al resto que estaban desde hacia muchos meses se enteraron de casualidad cuando al firmar la planilla de salidas puse "15/7 y me fui")... y en parte por problemas personales (levantarse 5 AM to2 los putos dias... cansa y harta. Mas un sábado. Más si un sábado te van a pagar menos plata que lo que gana un empleado de Mc Donald's). Y mas si la compañía, mientras te ve laburar por un sueldo de mierda, factura a mil y tiene balances de casi UN MILLON DE PESOS POSITIVO.

Seguro algunos de los que están en V-N actualmente, lo leerán. Me importa demasiado poco. Abran los ojos y dense cuenta, que esto así, es insostenible. Encima, sin posibilidades de ascenso, o la única que te ofrecían, que seguía siendo la misma mierda pero 50$ mas, pero laburando 2 horas mas.

En sintesis: Sueldo inferior al básico legal + disfrazarlo de pasantía rentada, para no pagarte vacaciones / aguinaldo / etc. + pagarte horas extras menos de 2$ la hora / compañía que gana demasiado para poner excusas y regularizar + engañar a la gente para cobrar lo que no debería pagar = RENUNCIA.



Pero no me despido de uds, público fiel (3 o 4 gatos locos... pero fieles!!) no no. Se cierra una puerta, se abre... un portón.

Ahora, en el Call Center de PyD, una compañía que está al servicio de Movistar. Me toca estar en el *ACTIVAR, activando líneas de celulares prepagos (con tarjeta).

El cambio es radical: Me levanto a las 7 (antes a las 5), entro 1 hora mas tarde, siguen siendo sólo 6 horas, y el sueldo es casi el doble, sin pasantía de por medio. No podía rechazarlo.

En sintesis... activo líneas de Movistar! Vamos a ver qué llamadas puedo publicar acá. Pero el blog no muere, no no... a lo sumo, cambia de nombre. Cambia al asterisco....

*ACTIVAR (salaMes de Movistar)

Estoy ahora en capacitación hasta el miércoles. Así que ni bien empiece a atender (para el jueves, calculo) ya andaré publicando las llamadas de los salaMes que activen su línea.

Teléfono descompuesto...

Snif... mi último update. Al menos de V-N. Si, como saben... RENUNCIÉ.

La razón? Lean el post anterior a este, allí está todo. Es una etapa de cambios.

Para cerrar, dejo el que me sucedió el último dia, en que ya me iba: Un problema de mensaje. Un mensaje... que no llega como debe ser. Una víctima del teléfono descompuesto!

S: Está Jorge?
F: (Familiar) Mhh en este momento se encuentra ocupado. Digame el mensaje y yo se lo doy.
S: (le dejo el mensaje, tiene una deuda con CTI... cuando no!)
F: A ver... pará. (se escucha que se aleja, lo siguiente es una conversación entre la que atendió y el verdadero titular):

F: Te llaman de CTI. Dicen que tenés una deuda.
D: Deciles que se vayan a cagar.

(se escuchan pasos que la mujer regresa al teléfono, y dice:)
F: Dice que en estos dias va a pagar.

A que no paga nada XD

Con voz pero sin voto

Yo no se si soy el cultural y tecnológicamente atrasado, o este muchacho es una luz en su país, y está ya en la era post digital mientras yo sigo hablando con individuos nehanderthal. O si es una excusa futurista. O si será tenor en algún coro y le gusta que lo graben.

(El señor intenta explicar que se dio de baja, lo cual es incorrecto porque la baja no se toma nunca telefónicamente)
Salvu: Señor, las bajas no se toman por teléfono. Ud. al suscribirse al servicio firmó un contrato, allí se establecía el modo para darse de baja. Es un trámite PERSONAL, debe dejar constancia escrita ante CTI de que se da de baja.
Deudor: Pero si yo le dije a la chica, que me iba a viaje a Europa, que no iba a poder pagarlo, que me diera de baja. (ay ella, se va a Europa a gastarse guita en Euros, y no tiene para pagar 90$ mugrosos... dejate de joder!! odio a los chetos de Recoleta quieren zafar de pagar lo que para ellos son monedas)
S: Y Cómo hizo ese trámite?
D: Por teléfono.
S: Las bajas no se toman por teléfono. Del mismo modo que firmó contrato, CTI necesita de un papel donde conste su voluntad unilateral de rescindir el contrato (jaque?)
D: Pero ellos saben que cuando llamo soy yo. (obvio, son mentalistas!!!) Graban todas las conversaciones, no?? Bueno, fijense en esa conversación mi tono de voz era igual al tono de voz de mi contestador, y no solo eso... es igual a las veces anteriores que llamé! soy yo!!! Asi que no me venga con cuentos chinos. Me di de baja y punto.

Y claro, la culpa es de CTI, si hubieran hecho un reconocimiento de voz online, chequeado con su casilla de mensajes, las veces anteriores que llamó, las que no llamó, cuando mandó mensajitos de texto y cuando dejó su huella en las teclas del aparato, nos hubieramos dado cuenta que era usted!!!

Chinatown

No es por discriminar, pero... no quiero atender a gente de la comunidad oriental. No porque tengan otra cultura, u otra religión, sino porque no se les entiende NADA cuando hablan. Es como si con mi perfecto inglés del tipo "hable formato yanqui en solo 4 sesiones y llevese una remera de regalo con la imágen del buda" fuera a hablar a Turkmenistán. Tarea titánica. Y menos aún, si nunca pronuncia un miserable artículo... un "el", "la", "de" "en"... los extraño!!

Salvu: Bien, le llegó una carta, digame el nº de cuenta así lo ubico en el sistema
Chino: UN TRE SEI TRE NUVE OTO TEI DO DO
(...)
S: Bien, acerquese a nuestra compañía y realizamos un plan de pagos, si?
C: No no pago no plan pago telfono pago caja facil.
(O sea: Quiero pagar en pago fácil. Hasta ahí la zafé.)
S: No puede pagar allí porque su deuda fue derivada a nuestro estudio, puede venir a la dirección que figura en la carta que le enviamos?
C: Carta no tá lugar. Carta tirar publicidad. Tira carta cartero piso. Entrega mano no. Entrega piso. Piso ver ahora, ver piso, ver carta, ver piso, ver papel. Papel publicidad, no publicidad, carta telefono.
(Whatttt???????????)
C: Carta piso. Carta publicidad, no. Carta deuda. Teléfono su teléfono.
S: (a ver si la cazo...) Que la carta se la tiraron en el piso y pensó que era propaganda?
C: Si. Carta piso. Mano no.

Y no sigo, porque fue un parto de 20 interminables e incomprensibles minutos...

A dónde vivo?

Lo se, no todos tenemos acceso a mirar un mapa mundi. Supongo que soy un privilegiado en ese sentido. Pero esta mujer no vio ni siquiera un cartel de "Bienvenidos a..." o "Ud. está aquí" en su vida...

Salvu: Ok, a ver, digame en qué localidad o barrio se encuentra ud.
Deudora: Pero yo no quiero tener que ir a pagar a otro lado muy lejos.
S: Si, por eso, pero digame entonces adonde se encuentra.
D: Porque si me mandan lejos no pago.
S: Perfecto, pero digame a donde se encuentra ud!!
D: Donde estoy ahora?
S: (no, si me interesa saber a donde se va a ir de vacaciones...) Seee!!!
D: Estoy en mi casa.
(espere que triangulo la comunicación y decodifico la señal, la comparo con las coordenadas del satélite y me ubico en su casa asi veo la dirección)
S: Ya se que está en su casa!, pero en que localidad / barrio / espacio geográfico?!?!?!
D: En donde estoy ahora?
(otra vez sopa...)
S: Si!
D: En Anatuya.
S: Provincia de?
D: Si, en la provincia.
S: Pero en cual???
D: En esta!
S: (Joya, nomás no se atreva a cruzar el límite provincial eh!!!) Bueh, a ver (ya frustrado) usted cuando en el secundario le hacían ubicar su provincia en el mapa, en el mapita, el dedito, a dónde lo apoyaba??? (si, creanlo, le pregunté eso)
D: En Santiago del Estero.

(wiiiiiiiiiiii)

Mi? español? Cero Posible!

Que uno insista para no pagar una deuda, vaya y pase. Pero que uno insista sobre la nacionalidad del operador que le atendió (o sea yo) es algo que no pasa todos los dias. Pero siempre, pero siempre, hay algún desubicado...

Salvu: (...) tome nota de nuestro número de teléfono, si?
Deudora: Vos no sos Argentino no?
S: (what?) eh?
D: Que vos no sos Argentino.
S: (em... que demonios tiene que ver con anotar un tel?) soy Argentino señora... porteño... tiene algun problema con eso?
D: A mi no me engañás, me doy cuenta por el acento, vos no sos de acá.
S: (LPM estoy resfriado!!! pero no tengo acento de nada!!!) Bueno, está bien, me descubrió. Soy paraguayo y me gano la vida cobrando deudas. Ahora, puede tomar nota del número de teléfono por favor???
D: Ves? lo sabía! si anoto.

Y bueh, me salió del alma... mah' si, quiere que sea de otro país para sentirse internacional señora?? ahí tiene! mientras anote, me basta y sobra. Aparte ahora estoy mas lejos del supervisor asi que me puedo dar la libertad de contestar cualquier cosa, antes lo tenía casi al lado :P

P.D.: Con esto apaciguo algo sus demandas de anécdotas???

¿Buenas? razones para no ir por una lapicera...

La gente es vaga, lo se. Pero con mi poder de convencimiento, a veces logro que hagan algo productivo (o sea, anotar un par de numeritos para que el salame que adeuda venga y pague). Pero a veces, mis buenas intenciones se ven superadas por el fenómeno de la ALTA VAGANCIA.

Bienvenidos al...

Top 5 de la vagancia

Puesto # 5: Paper OUT (Falta papel)

Salvu: Le dejo nuestro nº de tel
V (Vago): Si, digame (y anota)
S: Y nuestra dirección.
V: No ya no... no tengo mas espacio y estoy lejos del escritorio!
(Comprate una silla con rueditas!!!)

Puesto # 4: El fenómeno de la inmediatez
Salvu: Podría tomar nota de nuestro teléfono?
Vago: Ahora tiene que ser?
(No, si te lo ofrezco para que me digas que si y te llame mas tarde, claro que ahora pedazo de bolonio!!!)
S: Si, ahora.
V: Ahora no tengo ganas. Dejalo en el contestador.
(Claro, asi tengo que gastarme en llamar de nuevo, esperar los RIIING, y que me atienda el contestador de la llama que llama...)

Puesto # 3: Bendito sea el identificador
Salvu: Anote nuestro teléfono
Vago: No es el del identificador de llamadas?
S: (Sabiendo que el ID no funca con nuestro teléfono) Qué numero dice el ID?
V: ANONIMO.
(Obvio: 0800-ANONIMO y te comunicás con nosotros!!!)


Puesto # 2: Pobreza extrema
S: Bien, ese es nuestro teléfono. Puede llamarnos cuando pueda realizar un plan de pagos.
V: No me puede llamar usted? este teléfono solo sirve para atender... es que cuando una casa se desarma, se desarma hasta el teléfono y ahora no puedo marcar!
(No opino. Al fin y al cabo puede ser verdad...)

Puesto # 1: Descuido fatal
S: Anote nuestro teléfono...
V: Ay no... se me cayó el celu al inodoro!!!

Jajaja!! al dia de hoy que no me explico como hacía para atender un teléfono en el baño mientras escribía nuestro teléfono en el celular y se le cayó al inodoro.

Travesti enojad...(a/o?)

Si, ya se. No actualizaba. 4 parciales che! No pude... así que voy a postear una sola, pero vale por mil esta... y ahora si actualizaré seguido porque tengo muchos para postear...

Salvu: V-N, buenos días?
Traba: Si, llamo porque estoy re-caliente!

Nota: desde el principio supe que era un travesti, imaginense un tipo haciendo vocesita de mujer y encima todo enojad.. (o/a). Pero por si quedaba alguna duda...

S: Si, bueno, su nombre es?
T: xxxx. Y soy travesti.
(y para qué me lo aclara?? que soy, el confesionario yo?)

S: Em bueno, si señor..... a... or... (señor o señora? q carajo es?)
T: Si, mira, te explico. A mi CTI me está re culeando!!!

(Pruebe sacándose el celular del ort... a ver si con eso se cura eh!!!. Y no lo ponga en vibrador...)

S: OK, a ver, digame su problema.
T: No, qué problema? que acá todos vienen a cobrarme algo. Soy travesti, tengo 3 locales, y con mi pareja estamos hartos de que CTI nos cobre lo que quiera. Mira si tengo que ir a hacerle un pete al presidente de CTI voy y se lo hago, pero no me jodan mas! Me tienen las bolas llenas!

(Es completito, tiene bolas che! un travesti hecho y derecho)

S: Bueno, a ver, deme un instante que chequeo en el sistema su cuenta...
(mentira, puse mute para matarme de risa!!! que se creeen que soy, de fierro?? mira que yo no me rio nunca... pero estaba re tentado con el Sr. traba)

S: Si, aquí me figura que ud. (noten el "Ud." en vez de señor/a) ha realizado el pago finalmente, es mas, tiene crédito a favor (pagó de mas, salame!!!). Asi que simplemente desestime la carta que le llegó.

(Esperando que corte...)

T: Bueno, al fin, ya me tienen loca, CTI me culea, el gobierno me persigue, mi pareja me deja el ort*** 3 numeros mas grande. Me tienen harta! ... aaaayyyyy la verdad no me tendria que descargar con vos. Bueno chau.

Jaja XD (y si, que mas que reirse??)

Número equivocado?

Si si si, sepanló! no agrupen los numeritos de otra forma, que les salen comunicaciones a otros lados! Y sino, lean...

Salvu: Podría hablar con Angel Zurita por favor?
Deudor: No hay nadie acá de ese nombre.
S: A ver si marqué bien... este es el 46-1661?
D: No, te equivocaste... este es el 461-661.
S: Ah... bueno...

A que si marco el número que decís, me atendés vos también.

Celular multifunción

O el celular de este muchacho es muy avanzado, o en el año 2005 aun hay gente que no sabe lo que es un fax...

Salvu: Bueno, una vez pagada la factura, llama a este mismo número de teléfono y me envia por fax el comprobante.
Deudor: Y el fax como se lo envío? por el celular no?
S: Em... no... va a un locutorio. Un celular no puede enviar fax necesita una máquina especial para eso!
D: El mio creo que tiene fax.
S: Em... si.... seguro... como usted diga, pero por si acaso no lo tiene, vaya a un locutorio eh?

Capaz que su celular mide tanto como una máquina de fax y envia fax y todo... y el no pudo pagar porque es tan pesado el celular que le dio hernia de disco por cargarlo y la plata la tuvo que gastar en el hospital. Otra no se me ocurre.

Jorge, el típico ganador argentino (y tránfuga)

Esto le pasó a una co-laburadora (Vanesa), me reí demasiado cuando lo contaba asi que... no podía dejar de hacer un update que no me pertenece. (Ja! que ladrón!)

Personajes:
V = Vanesa (co-laburadora)
MC = Mujer Celosa.
J: Jorge (Marido de MC)

V (Vanesa): Buenos Días, podría hablar con Jorge Zapata por favor?
MC(Mujer Celosa): Quién habla?
V: Mi nombre es Vanesa, le estoy llamando de V-N
MC: Ah si? esperá...

[Se escucha por el teléfono]
MC:Jorge! Vení a atender que es una de tus putas!
[Se escuchan los pasos de Jorge hacia el teléfono...]
MC:Dale, atendé a una de tus chicas, a ver qué quieren ahora eh?

[Jorge al teléfono]
J: Hola bombón...
V: Eh si... mi nombre es Vanesa le estoy llaman...
J: Esperá que cierro la puerta. [Se escucha el portazo]
J: Ahora si, decime mi amor.

Qué caradura este Jorge...
P.D.: Como hace? quiero una vida asi!!! (excepto por la deuda de CTI que tiene)

Donde vive mi vecino?

Lo malo de necesitar ayuda del vecino es no saber a dónde vive...

Salvu: Buenos días, podría hablar con Jorge Pedraza por favor?
D: Es mi vecino! no está pero digame.
S: Ah no está? le dejo un mensaje entonces...
(le dejo el mensaje...)
D: Bueno, una pregunta, cuál es la dirección de mi vecino?

Señor, tiene 2 posibilidades (izquierda y derecha de su casa), seguro va a encontrar a su vecino...

Sera que...

Será que este muchacho tiene un problema con sera que...

Salvu: Buenos días, podría hablar con Angel Pedrera por favor?
Extraño: Será que no vive acá.
S: Lo conoce?
E: Será que esto es un supermercado.
S: Ah... puede que haya trabajado allí?
E: Será que es posible.
S: Usted lo ve de vez en cuando?
E: Será que lo veía, pero será que ya no lo veo.
S: Es decir, ya no tiene mas contacto con el.
E: Será que tenga parientes pero yo no lo veo.
S: Bueno, será que gracias de todos modos XD.

Será que este muchacho tiene un problema?

Usted me debe la llamada del locutorio!

Esta llamada es re flashera... leanla toda, se que es larga y da vagancia... pero cada contestación es una burrada ^^

Deudor: Esta llamada es gratis?
Salvu: No señor, el costo del 0810 es el de una llamada local.
D: Entonces me deben la plata del locutorio. A mi me mandaron una carta reclamandome una deuda que ya pagué.
S: Sr., cuando le enviamos la carta, ud. aún debía, una vez que salió de nuestra compañía no podemos detener el curso de la carta.
D: Pero yo había pagado antes!
S: Cuando pagó?
D: Como el 12/5...
S: No señor, aquí en la base de datos ud. pagó el 16/5 en BaproPagos, y la carta tiene fecha 13.
D: Pero yo tuve que llamar para avisar que pagué.
S: Señor, en la carta dice que desestime la carta si usted realizó el pago cuando le llega... no leyó esa parte?
D: Si la lei, pero tengo una queja.
S: A ver, digame...
D: Donde dice INTIMACION tiene letras grandes. Y lo que usted me dice tiene letras mas chiquitas.
S: Y?
D: Y usted expliqueme... por qué esa diferencia de letras. Yo no voy a leer algo que tiene letras diferentes.
[What? Señor... deje de consumir estupefacientes!!!]
S: Em... eeeeehhh... y?
D: Quiero que deje asentado eso.
S: Qué cosa, las letras?
D: Por supuesto.
S: Emm... si... [Obvio, lo anoto en mi maquina de escribir invisible, capaz que anoté eso...]
D: Bueno y ahora como hacemos, me mandan el cheque?
S: Perdón?
D: Claro, el cheque por el $ 1,15 de la llamada desde el locutorio.
S: Señor, allí en la carta se le decía que desestimara el reclamo si ya había abonado la deuda. Nadie lo obligó a que llamara, si lo hizo, es bajo su costo y su responsabilidad.
D: Ahora son $ 1,38, cayó otro pulso. Ustedes son los que me reclaman una deuda que ya pagué, como no chequean antes la información, que mandan carta cuando apenas uno se atrasa?
S: Señor... su deuda es DE DICIEMBRE DEL AÑO 2004, lo esperamos 6 meses!
D: Pero yo pagué.
S: Pero pagó despues de la carta... Señor no veo por qué insiste, cuando ya no hay nada mas que discutir. Usted ya realizó el pago. Qué quiere ahora?
D: Mi cheque por la llamada. Ahora les mando el ticket.
S: Bueno... se lo van a pagar seguro...
D: Bueno, vaya haciendolo por $ 1,50.

Hay que ser pesado eh.... Un cheque por una llamada que nadie le obligó a realizar.



Y por supuesto, no podía faltar la respuesta inteligente del día:

S: Usted, en qué localidad se encuentra?
D: De 8 a 14 hs.
S: No, yo digo en que LOCALIDAD, en qué lugar se encuentra usted!
D: Ah perdón, no le entendí. En mi casa estoy.

Joya, me re ubiqué!!!

Cti, la compañia mentalista

Llamado a la solidaridad: Se necesita neurona para esta señora. Quien la tenga, no puede dejar de postear acá...

[Acorto algunas partes xq intenté encontrar su neurona durante 20 minutos, sin éxito]

Salvu: Ud. tiene una deuda con CTI de $ 90,12.
Boba: No, yo perdí el celular, no debo nada.
S: Hace cuanto que lo perdió?
B: 3 meses.
S: Hizo la denuncia de la pérdida de su celular?
B: No.
S: Avisó a CTI que lo perdió?
B: No.
S: y como piensa que CTI va a darse cuenta que ud. no quiere usar mas su celular?
B: Ah que se yo, deberían saberlo.
S: Si usted no les avisa, como van a saberlo?
B: No se dan cuenta?
S: Em.... no...
B: Pero yo el celular no lo usé.
S: CTI le prestó el servicio igual.
B: Ah pero yo no atendí nunca. CTI debería haberse dado cuenta que lo perdí.
S: Y como piensa que se van a dar cuenta? Con la bola de cristal?
B: Yo busqué el celular y no lo encontré. Hice lo que pude. Ellos deberían saber que yo lo perdí. Si no se dieron cuenta, no es mi culpa.

Es obvio. La culpa es de CTI por no poseer un equipo de mentalistas capacitados para conectarse mentalmente con la señora y darse cuenta que perdió el celular y como no tiene ganas de buscarlo no lo va a usar mas.

P.D.: La conversación duró 20 minutos... y al final la mandé a CTI a ver si un operador con mas paciencia la hace entrar en razones... Vir espero que no te toque!!

Hola Vinelli??

Ea Ea, no es vagancia esto, es que la gente se me está retobando y no quiere decir ninguna boludez. Igualmente siempre existen las benditas excepciones a la regla que hacen que este blog vuelva a la vida...

Salvu: Buenos Días, podría hablar con Alvaro Gonzales por favor?
Deudor: Quien habla? Vinelli sos vos?
S: No señor, mi nombre es Ariel, le estoy llamando por una deuda que mantiene con Supercanal.
D: Dejate de joder vinelli, que mierda queres ahora??
S: Que no soy Vinelli!!
D: Dale, que mierda queres, seguis jodiendo eh? dejame en paz, cuantas veces mas te lo voy a decir eh??
S: Pero no soy Vine... TU TU TU TU.

No se quien es Vinelli pero se me hace que no era muy bienvenido que digamos.



Y por supuesto, no podiamos dejar de lado las preguntas boludas...

S: Estamos de lunes a viernes de 9 a 19 hs.
D: Y a la mañana a qué hora están?


S: Podría hablar con Juan Alberto Lencinas?
D: Y usted con quién quiere hablar?
S: Em pues con... Juan Alberto Lencinas.

Cortitos...

Con uno de estos no hacía un update, por eso no los subí. Pero varios, son mortales... pasen y lean, y prometo actualizar mas seguido!!

Salvu: Quisiera dejarle nuestro número de teléfono así se comunica con nosotros.
Deudor: No tengo teléfono.
[Y a dónde carajo lo llamé entonces? Al calefón?]
S: Emm... No, YO le dejo NUESTRO teléfono, así se comunica con nosotros cuando pueda realizar un plan de pagos.
D: Me va a dejar un teléfono?
S: Seeeee
D: Tengo que anotarlo?

No, si con la memoria le alcanza.


S: Podría anotar nuestro teléfono?
D: Uh no tengo papel... ah pero lo puedo anotar en la mano! si digame.


S: Le estoy llamando de V-N por una deuda que mantiene con CTI móvil
D: Y usted qué vende?


S: Si, le estoy llamando por una deuda que mantiene con CTI.
D: Hombre o mujer?
S: EH?
D: Hombre o mujer?
S: Cómo? no le entiendo...
D: Es hombre o mujer?
S: Ehh.... creo que hombre... qué tiene que ver?
D: Es que antes me llamó una mujer.


S: Le estoy llamando porque tiene una deuda con CTI
D: En serio?

No, si va a ser una jodita para Tinelli...


Salvu: A ver, digame entonces su número de documento
Deudor: C1041AAM
Salvu: Ese no es su documento, ese es nuestro código postal...

Explicación gastronómica

Esta explicación es buenísima...

[Llamada entrante, la deuda es (cuando no!) con CTI. La señora intenta dar una explicación de su opinión de la factura de CTI y lo que le cobran...]

V: Yo te explico, la factura de CTI y lo que te cobran es como los ñoquis y los ravioles.
S: Eeehhh... eeehhhh.... pseh.... (a ver...)
V: En CTI te dicen que te cobran una cosa y te cobran otra. Es como cuando vas a la pastelería (¿pastelería?) y pedís ñoquis y te dan ravioles. Y vos decis "es lo mismo, está hecho de pasta"...
S: Ajap... (eh? pastelería? ñoquis? WTF???)
V Ah pero te equivocás... no es lo mismo!! los ravioles tienen ricota y los ñoquis están hechos de papa. Ves? no es lo mismo! Y bueno en CTI te dicen una cosa y te cobran otra.

No entendí. Me intentó sobornar con comida tal vez? o solo intentaba darme el precio de la caja de ravioles? Igual comí pollo.

P.D.: El otro día a una chica del call center le tocó llamar a Omar Chaban! No estaba en la casa... me pregunto a donde estará ^^. Debe 300 mangos de teléfono...

Mi hija, succionada por los movimentarios

La historia esta o es muy buena, o me re chamuyó para no pagarle a su hija la factura de CTI...

S: Buenos Días, podría hablar con Rosa del Valle Morales por favor?
D: No se encuentra, por qué asunto es?
S: Por un saldo pendiente con la empresa CTI móvil.
D: Ah si... yo soy la madre.
S: Le podría dejar un mensaje con un nº de teléfono a donde ella se debe comunicar?
D: No... o sea, es que ella se metió a la Iglesia Universal del Reino de Dios, y ahora está en Brasil... no se qué le dijo el pastor ese, pero le donó todo, se casó con el, pero yo no se si el matrimonio es válido porque se casó con un pastor, y se fueron a vivir a Brasil, ella me llamó desde Misiones para ver como andaba... le hicieron el lavado de cerebro vio? y bueno, ahora está con el Pastor ese del Brasil...

Alto chamuyo el del pastorcito eh? Parece sacado del capítulo de "El Líder", de Los Simpsons!

Delirio multipersonal

Yo no se si tenía un delirio de personalidades o qué... pero ni ella misma se ponía de acuerdo.

[Es una llamada que hice, reclamando el Módem de Ciudad Internet, que había sido entregado en comodato. La mujer decia que ya lo había devuelto, y trataba de explicar con quién había hablado en la empresa]

S: Y a quién le entregó el módem?
D: Bueno y entonces yo fui a la sucursal esa, la de la calle Córdoba, y se lo di a la chica esa, la gordita... que se llama laura.
S: Ajap.
D: No! Laura no... eh... si, Laura. Bueno la gordita, Laura es. Supongo que es Laura. O era Lorena? No, Lorena no. Paula. No, Laura. Era Laura. Bueno no se por qué dije Laura si era Lorena.
S: Entonces era... ??
D: Paula.

O esta habló con medio Ciudad Internet, o la que la atendió era tan "gordita" que ocupaba 3 asientos...

Me agarró el corralito!

No es mio (robando post de nuevo... pero era irresistible no subirlo!!)
Es de Yanina, los créditos a ella nomas.

D: V-N, Buenos Días?
S: Si, buenos dias, llamaba porque tengo una deuda...
D: Si, con qué empresa?
S: Con el Banco Nación.
D: Eso no es una empresa, es el lugar a donde tiene que realizar el pago. Ya hizo el depósito?
S: Sí, lo hice. Y me agarró el corralito.

Y si, parece que Cavallo sigue sumando víctimas, a pesar de la enorme desventaja de no ser mas Ministro de Economía.

Auto reclamo

Cortito e irónico...

D: CTI buenos días, en que lo puedo ayudar?
S: Ehhhhh... llamo para reclamar una deuda.... con CTI.

Y si... parece que CTI le debe plata a CTI.

Histericaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Dios!! Increible!! nah nah, lean esto, ADVERTENCIA: Lo edito para que sea "mas suave", porque lo que están por leer es de otro planeta... a NADIE, pero A NADIE en mi vida, vi insultar tanto como a este... "especímen" humanoide. Lean, y diganme si alguien aguantaría una eterna tortura, como la siguiente...

[Llamada entrante. El fono suena. Salvu lo deja sonar xq se está vengando de cuando lo hacen esperar en el teléfono cuando se quejar con Uni Movifon vicon Star movi (o como corno se llame la nueva empresa) y no lo atienden sino hasta que se queda sin batería en el celu...]

S: (sin saber lo que se le iba a venir encima...) V-N Buenos Días...
D: Hola, a ver vos, tengo una deuda con esta... la cosa... la mierda esa...
S: Una deuda... si... con qué empresa?
D: CTI, esa mierda
S: Ahá (oh god... esta señora tiene modales en marzo del 2068)
S: Si, me podría decir su número de cuenta por favor?
D: No te doy un carajo, nenito. Toma el numero de linea, 1154879966 (no es ese, pero me dan unas ganas de dar el verdadero...)
S: Eeemm... bueno...

Hago un paréntesis acá para el siguiente comentario: Generalmente en la base de datos de CTI (se labura con 2, con la de CTI y con la de la cía) hay un sector de comentarios, el cual rara vez se usa... en este, ese sector decía: "ES UNA HISTERICA, ENFERMA Y MALEDUCADA".

D: Dale pendejo, no tengo todo el p*** dia, encima que tengo que pagar de nuevo esta mierda, porque yo ya la pagué.
S: Acá me figura una deuda de $ 265,09, impaga. Nadie realizó el pago de estas facturas... quiere que se las detalle?
D: No me detalles nada, pendejo bol***. La pago, te dije que la voy a pagar y la pago, no me rompas las pelotas. Encima que la pago 2 veces.
[Tamaño de mi vena: hinchandose. Y en progreso...]
S: Eeeemmm no entiendo... a que se refiere con que la pago 2 veces?
D: Se la di a un hijo de p*** y no la pagó. Querés un dibujito, pelotudo??
[Tamaño de mi vena: Subeeeeeee... HDP ya estaba masticando las respuestas... pero CALMA! Hay que tratar bien al cliente... aunque no se lo merezca]
S: Em... [HIJA DE PUT********* :@] está bien... vamos a hacer lo siguiente, usted puede acercarse a nuestras oficinas ubicadas en ********** y Florida, Capital Federal?
D: No, y me importa un pito donde mierda estes, boludito.
[Tamaño de mi vena: me pa que revienta... revienta..... ya arañaba el pad mas o menos)
S: Ok, puedo entonces ofrecerle otros medios alternativos para que de una vez por todas solucionemos el problema de la deuda.
D: Deuda?? no no... expresate bien, boludito. Se llama "choreo", no deuda... entendiste? CHOREO se llama. A ver, repetilo, cambiá esa palabrita por la de "CHOREO". CHO - RE - O, entendiste pelotudo?? Eh? dale, a ver, decilo así. No te escucho eh?
[HIIIIIIIIIIIIIIIIIJJJJJAAAAAAAAAAAAADEEEEEEEEEEEPPPPPPP!!!!!!!!! VENA ESTALLADA. Mordiendo el pad, el mouse, y algunos lapices, de paso... Al que aguante tanto insulto sin salirse de sus casillas, viejo... hay que darle el Nobel de la paz!]
S: En estos términos, no puedo proseguir la conversación. Hablaremos en otra oc... TU TU TU TU (me colgó).

Mah si, menos mal que colgó, ya le estaba deslizando yo el dedo en el botoncito para cortar. Qué histericaaaaaaaa!!!! OMG!!! Tuve que tomarme un té para bajar un poco la bronca de no poder decirle a semejante enferma, lo que alguien le debería hacer escuchar... Aclaro que éste es un mini archi infimamente efímero párrafo, la conversación posta fue siempre asi, y duró mas de 10 INTERMINABLES minutos... Hiiijjjaaadeeeee!!!!! :@

Te odio. Sabel0!

Es mio... por eso lo devuelvo?

Y mirá que hay gente TARADA en este mundo.. pero bueh, la verdad, me sacó... y terminé diciendole algo que me salió del alma...

[...] (hice una llamada, es a Córdoba y por una deuda con CTI.) [...]
S: Sí, le explico el motivo del llamado, usted tiene una deuda de $ 317,09
D: Pero si lo usé solo 15 dias! y no lo use mas....
S: Lo dio de baja luego?
D: No.
S: Lo suspendió al servicio?
D: No.
S: Llamó a CTI aunque sea?
D: No. Pero si yo dejo de usarlo ellos deberian saber que yo no lo uso mas.
(Salvu's note: si, claro... como mierda lo van a saber señora?? acaso con cámaras adentro de su celular?)
S: Em... no señora. Si usted no avisa que no lo va a usar mas, CTI no se entera y le sigue facturando el servicio.
D: Ah bueno. Está bien, yo lo pago, pero tienen que venir todavia a llevarse el celular.
S: Ehh.. llevarselo? por qué?
D: Y porque ya no lo uso.
S: A ver a ver señora... el celular ES SUYO. Usted lo compró!
D: Si pero ya no lo uso mas, entonces lo tengo que devolver.
S: No señora, usted al celular LO PAGO, no es en comodato, es una COMPRA, si usted lo pagó, para qué lo va a devolver?
D: Ocupa mucho espacio. Se lo di para que juegue la nena.
(WTF? Cuanto mide su celular?)
S: Entiendame... EL CELULAR ES SUYO. USTED LO COMPRO. USTED LO PAGO. NO LO TIENE QUE DEVOLVER. (Ya gritandoselo...)
D: Pero no lo uso.
(otra vez sopa...)
S: Mire, sabe qué? tiene ganas de devolver el celular? mah si, devuelvalo. está bien?
D: Bueno.

Y si, yo intenté que no sea TAN TARADA, pero bueh... me sacó. Al fin y al cabo, alguien se lo va a recibir, se va a hacer el gil y va a tener celular gratis gracias a esta señora.

Garbarino... una compañía única!!

Este es cortito y dolobu nomas... lo subo rapido xq no tengo tiempo!!

(Es llamada entrante, es decir, me llamaron)

S: V-N Buenos Días?
D: Si, eh, llamaba por una deuda que tengo, que me dejaron un mensaje acá...
S: Bien, señor, la deuda con qué empresa es?
D: Con la compañía de celulares...
S: Me podría decir cual?
D: Con Garbarino.

Garbarino, la única compañía celular con un solo cliente en todo el país!

Comprobación telefónica

Llamada entrante... el Sr. Salvu's atiende nomas...

S: V-N Buenos días?
D: Si, hola, este es el 5217-8900?
S: Sí señor.
D: Ah bueno.
[Pausa...]
S: Em.... señor... qué desea? le puedo ayudar en algo?
D: No, nada... es que me dejaron este numero, y me pareció raro que tuviera 8 digitos... asi que llamé para ver como era.
S: Ah.... eh... si.... [Boloh! lo que es la tecnología! los teléfonos que empiezan con "5" deben ser los mas toppppp]
D: Bueno bueno gracias, que buen teléfono. [y colgó]

A lo mejor, en su pueblo, en vez de teléfono, aun le dan de comer a la paloma mensajera...

Mi ex... la persona que mas quiero en el mundo!

Es increíble la cantidad de veces que pasa esto, pero hay gente que usa cualquier cosa con tal de vengarse... (al estilo revelde way de dani-puppe y su plan "B")

S: Buenos días, podría hablar con el Sr. Jorge Aníbal Marioni por favor?
D: Emmm... no, no vive mas acá...
S: No tiene ud. un teléfono alternativo a donde lo pueda ubicar?
D: No, disculpe... no tengo nada...
S: mmhh bueno... disculpe las molestias...
D: Por qué asunto es?
S: Es por una deuda que ésta persona mantiene con la empresa CTI, la compañía de celulares...
D: Ah SIII!! (con voz de venganza ^^) es mi EX ESPOSO, anotá que te paso su número! reclamaselo, a ese hijo de p---
D: Te doy la dirección y lo van a buscar también.
D: Y que pague hasta el último centavo!

No se por qué se me hace que el matrimonio no terminó muy bien que digamos...

Qué pequeño es el mundo...

Aquellos que me conocen por mas de 7 minutos (6 para no odiarme, el restante para ver cómo hacen para sacarme de encima) saben que estoy casado con aquella linea de colectivos que me lleva a todos lados... a la facu, a los 2 laburos, cuando salgo los findes, cuando iba a la secundaria... en fin, vivo arriba del 105. En 9 años de viajes, hice tantos que me deberían dar un bondi solo para mi (o toda una flota). En fin, dicho esto, lean...

S: [Previo a marcar] mmmh... este fonito me suena conocido... 4712-0190...
llama... llama... atiende alguien, y dice:
D: Línea 105, buenos días...

Y si, el mundo es chico nomas... todas las lineas de bondi, y me toca llamar justo a esta... encima me reia y el flaco no entendía por qué.

P.D: Aproveché para quejarme por el servicio. =P

Nueve nueve?

Sin palabras. Las gasté todas con esta persona.

[...]
S: Bueno, le puedo dejar un número de teléfono a donde se puede comunicar con nosotros?
D: Si, eh, a ver, espere, que busco papel...
[los 5 minutos mas largos de la historia]
D: Acá está, no lo encontraba
S: Ok, le digo nomas: 0810
D: 08?
S: 10
D: 08100 ?
S: No, 0810
D: 08010?
S: 0810!
D: 0810?
S: SI! [seeeeeeeee]
S: 999
D: 99?
S: 9
D: 99?
S: NUEVE - NUEVE - NUEVE, TRES VECES NUEVE [Ya me estaba sacando...]
D: Tres veces tres?
[ay dios...]
S: No! tres veces NUEVE!
D: ah... 999!
S: Siiii [Aleluya!]
S: 33
D: 333?
S: No, 33...
D: tres veces tres?
S: DOS veces el número tres.
D: si.
S: 832
D: 83?
S: 2
S: Le digo como le tiene que haber quedado: 0810...
D: 0810-999-33832
S: Clap Clap (aplausos)

Menos mal que no le tuve que decir letra por letra la dirección... sino todavía estoy laburando...

La abuela tecnológica

Este la zarpaaaaa!!!!! El flog lo inauguré hoy, después de este llamado de ayer... es demasiado bueno!

S: Buenos días, podría hablar con Angela Alcira Lopez por favor?
D: No estáaaaaa [Salvu's note: Atiende una vieja, suerte que se le entendía "algo"]
S: Puedo dejarle un mensaje entonces?
D: Le doy el teléfono a donde puede llamar que la encuentra a la Angela.
S: Bueno, digame nomas.
D: Emm... bueno... a ver espere... eh donde está? acá está... si si acá está.
S: Sip, digame.
D: Es el...TIIII TIIIIII, TIIII TUUUU TIII TI TI TU.
S: Em... bueno... señora... ahora, me lo puede repetir pero diciendomelo en vez de marcarlo?

Señora, no es su culpa... nosotros somos los que no poseemos la tecnología para decodificar y traducir los pulsos telefónicos.

Contestador Automático...

Si hay contestador automático, tengo que dejar el mensaje. Noté que casi nadie lo tiene personalizado... ahora el que lo tiene, tiene cosas como ésta:

Hoooola? [voz de vieja en vías de extinción] Te comunicaste con... eh... emm... Nilda! eh... em... dejá tu mensaje eh? eh... cómo se corta? qué boton aprieto? nena? NENA!?!?!? piiiiiiiiiiiip.

Capaz que dejé un mensaje sin reirme... XD

No calculadora... IN - TER - NET!

Esta no es mia (ja! ya estoy robando créditos) sino de Matías, que está en el box de al lado... yo la escuché porque era demasiado buena la conversación:

M=Matías
C=Chinese guy (el chino) --->> Esta parte la invento xq no la escuché XD

M: Buenos Días, podría hablar con el Señor Yao Tsu Ming?
C: Si? Hola?
M: Si, buenos días... mi nombre es Matías, le estoy llamando del Estudio V-N por un saldo pendiente que mantiene con la empresa Ciudad Internet.
C: Calculadora?
M: No, no calculadora, Internet!
C: Calculadora no deuda no calculadora.
M: Internet! In - Ter - Net... chat, e-mail... nunca chateó señor?
C: No calculadora.

Y hasta ahí escuché... parece que la calculadora estaba libre de deudas, pero no se puede decir lo mismo del uso que le dieron a la PC.

Mi hijo es un niño indefenso!!!

Esta fue una llamada entrante (entrante es que recibí la llamada, si digo saliente es porque la realicé yo) donde una mujer insistía en lo lindo y bueno y "pequeñín" de su hijo...

S: V-N Buenos Días?
D: Si, llamaba porque me reclaman una deuda y con Ciudad Internet...
[...]
S: Si, aquí veo, la deuda es de $ 163,68, podría acercarse al estudio a realizar el pago?
D: No, yo no pienso pagar... yo no contraté nada, fue mi hijo! cómo dejan contratar a un menor de edad??
S: Señora, nosotros somos una compañía de abogados especialidados en cobranzas, no somos Ciudad Internet... ignoro las políticas que ellos tienen en cuanto a la contratación. Segura que su hijo contrató?
D: Si, y es menor de edad! es que me sacó el documento y puso mis datos y se suscribió...
[Salvu's note: Ay dio... peguele con la regla en los dedos y va a haber como no roba mas... ahora... qué culpa tiene Ciudad de que su hijo le robe cosas?]
S: Y estuvo suscripto durante cuanto tiempo?
D: 7 meses... hasta que me di cuenta.
[O el tiempo pasa muy rápido o este pibito es un crack, 7 meses suscripto a Internet de Banda Ancha sin que la vieja se entere! un k-po]
D: Es que es menor de edad! no deberían haberlo dejado suscribirse
S: Y cuantos años tiene su hijo???
D: 19 años...

A lo mejor, en su país, los años pasan volando. Y no es menor de edad, por cierto...

Chusma versión 2005

Mi primer día, y uno de los primeros llamados, fue el siguiente...

Nota: De ahora en adelante usaré "S" para "Salvu" (o sea yo) y "D" para "Deudor" (pueden poner la "D" de "Dinosaurio" si quieren...

El teléfono suena no menos de 15 veces... como estaba boludeando, lo dejé sonar (ja! si claro... como que laburo todo el tiempo eh?) de pronto y para mi sorpresa, alguien atiende...

S: Buenos días, mi nombre es Ariel, lo estoy llamando de V-N por una deuda con la empresa Edesur, podría hablar con el Sr. Andrés Gonzales por favor?
D: Ehhh... emm... no se...
S: Cómo? No le entiendo...
D: Es que yo no soy de acá, estoy colocando un toldo... y vi que sonaba mucho y nadie atendía, y atendí yo!!

Chusma 2005.

Bienvenidos a mi Blog!

Bienvenidos! Este blog hace su aparición por una idea mia tras leer el blog de aresius, "Mi vida en Advance", del cual soy un asiduo lector... (http://aresius.blogspot.com).

La idea de este blog es poner los quotes de charlas de la compañía, con los deudores de distintas empresas.

Para que sepan mi trabajo: Estoy en la compañía V-N, y tengo que llamar a cientos de personas al dia (o recibir los llamados que éstas nos hacen), todas por el mismo tema: Deben algo! Sea a CTI, Aguas Argentinas, Ciudad Internet, etc... la cuestion es que son gente que debe... y que a veces no puede (o no quiere) pagar...

Siempre está el desubicado, ese que, descolgado, dice cualquier cosa.... el objetivo del blog es reflejar la idiotez de algunas personas con las que hablo.

Pasen y vean y lean.... y no se olviden de firmar!