Buscando Morosos...

Quotes de charlas con deudores de empresas. CTI, Ciudad Internet, Multicanal... hay gente con pocas neuronas en demasiadas empresas. Y Salvu, el antihéroe de cada día, debe llamarlos a todos... ¿conseguirá alguna vez una conversación normal?

28.6.05

¿Buenas? razones para no ir por una lapicera...

La gente es vaga, lo se. Pero con mi poder de convencimiento, a veces logro que hagan algo productivo (o sea, anotar un par de numeritos para que el salame que adeuda venga y pague). Pero a veces, mis buenas intenciones se ven superadas por el fenómeno de la ALTA VAGANCIA.

Bienvenidos al...
Top 5 de la vagancia

Puesto # 5: Paper OUT (Falta papel)

Salvu: Le dejo nuestro nº de tel
V (Vago): Si, digame (y anota)
S: Y nuestra dirección.
V: No ya no... no tengo mas espacio y estoy lejos del escritorio!
(Comprate una silla con rueditas!!!)

Puesto # 4: El fenómeno de la inmediatez
Salvu: Podría tomar nota de nuestro teléfono?
Vago: Ahora tiene que ser?
(No, si te lo ofrezco para que me digas que si y te llame mas tarde, claro que ahora pedazo de bolonio!!!)
S: Si, ahora.
V: Ahora no tengo ganas. Dejalo en el contestador.
(Claro, asi tengo que gastarme en llamar de nuevo, esperar los RIIING, y que me atienda el contestador de la llama que llama...)

Puesto # 3: Bendito sea el identificador
Salvu: Anote nuestro teléfono
Vago: No es el del identificador de llamadas?
S: (Sabiendo que el ID no funca con nuestro teléfono) Qué numero dice el ID?
V: ANONIMO.
(Obvio: 0800-ANONIMO y te comunicás con nosotros!!!)


Puesto # 2: Pobreza extrema
S: Bien, ese es nuestro teléfono. Puede llamarnos cuando pueda realizar un plan de pagos.
V: No me puede llamar usted? este teléfono solo sirve para atender... es que cuando una casa se desarma, se desarma hasta el teléfono y ahora no puedo marcar!
(No opino. Al fin y al cabo puede ser verdad...)

Puesto # 1: Descuido fatal
S: Anote nuestro teléfono...
V: Ay no... se me cayó el celu al inodoro!!!

Jajaja!! al dia de hoy que no me explico como hacía para atender un teléfono en el baño mientras escribía nuestro teléfono en el celular y se le cayó al inodoro.

By Salvu, 8:10 p. m. |

26.6.05

Travesti enojad...(a/o?)

Si, ya se. No actualizaba. 4 parciales che! No pude... así que voy a postear una sola, pero vale por mil esta... y ahora si actualizaré seguido porque tengo muchos para postear...

Salvu: V-N, buenos días?
Traba: Si, llamo porque estoy re-caliente!

Nota: desde el principio supe que era un travesti, imaginense un tipo haciendo vocesita de mujer y encima todo enojad.. (o/a). Pero por si quedaba alguna duda...

S: Si, bueno, su nombre es?
T: xxxx. Y soy travesti.
(y para qué me lo aclara?? que soy, el confesionario yo?)

S: Em bueno, si señor..... a... or... (señor o señora? q carajo es?)
T: Si, mira, te explico. A mi CTI me está re culeando!!!

(Pruebe sacándose el celular del ort... a ver si con eso se cura eh!!!. Y no lo ponga en vibrador...)

S: OK, a ver, digame su problema.
T: No, qué problema? que acá todos vienen a cobrarme algo. Soy travesti, tengo 3 locales, y con mi pareja estamos hartos de que CTI nos cobre lo que quiera. Mira si tengo que ir a hacerle un pete al presidente de CTI voy y se lo hago, pero no me jodan mas! Me tienen las bolas llenas!

(Es completito, tiene bolas che! un travesti hecho y derecho)

S: Bueno, a ver, deme un instante que chequeo en el sistema su cuenta...
(mentira, puse mute para matarme de risa!!! que se creeen que soy, de fierro?? mira que yo no me rio nunca... pero estaba re tentado con el Sr. traba)

S: Si, aquí me figura que ud. (noten el "Ud." en vez de señor/a) ha realizado el pago finalmente, es mas, tiene crédito a favor (pagó de mas, salame!!!). Asi que simplemente desestime la carta que le llegó.

(Esperando que corte...)

T: Bueno, al fin, ya me tienen loca, CTI me culea, el gobierno me persigue, mi pareja me deja el ort*** 3 numeros mas grande. Me tienen harta! ... aaaayyyyy la verdad no me tendria que descargar con vos. Bueno chau.

Jaja XD (y si, que mas que reirse??)

By Salvu, 9:17 p. m. |

18.6.05

Número equivocado?

Si si si, sepanló! no agrupen los numeritos de otra forma, que les salen comunicaciones a otros lados! Y sino, lean...

Salvu: Podría hablar con Angel Zurita por favor?
Deudor: No hay nadie acá de ese nombre.
S: A ver si marqué bien... este es el 46-1661?
D: No, te equivocaste... este es el 461-661.
S: Ah... bueno...

A que si marco el número que decís, me atendés vos también.

By Salvu, 11:26 a. m. |

13.6.05

Celular multifunción

O el celular de este muchacho es muy avanzado, o en el año 2005 aun hay gente que no sabe lo que es un fax...

Salvu: Bueno, una vez pagada la factura, llama a este mismo número de teléfono y me envia por fax el comprobante.
Deudor: Y el fax como se lo envío? por el celular no?
S: Em... no... va a un locutorio. Un celular no puede enviar fax necesita una máquina especial para eso!
D: El mio creo que tiene fax.
S: Em... si.... seguro... como usted diga, pero por si acaso no lo tiene, vaya a un locutorio eh?

Capaz que su celular mide tanto como una máquina de fax y envia fax y todo... y el no pudo pagar porque es tan pesado el celular que le dio hernia de disco por cargarlo y la plata la tuvo que gastar en el hospital. Otra no se me ocurre.

By Salvu, 2:39 p. m. |

Jorge, el típico ganador argentino (y tránfuga)

Esto le pasó a una co-laburadora (Vanesa), me reí demasiado cuando lo contaba asi que... no podía dejar de hacer un update que no me pertenece. (Ja! que ladrón!)

Personajes:
V = Vanesa (co-laburadora)
MC = Mujer Celosa.
J: Jorge (Marido de MC)

V (Vanesa): Buenos Días, podría hablar con Jorge Zapata por favor?
MC(Mujer Celosa): Quién habla?
V: Mi nombre es Vanesa, le estoy llamando de V-N
MC: Ah si? esperá...

[Se escucha por el teléfono]
MC:Jorge! Vení a atender que es una de tus putas!
[Se escuchan los pasos de Jorge hacia el teléfono...]
MC:Dale, atendé a una de tus chicas, a ver qué quieren ahora eh?

[Jorge al teléfono]
J: Hola bombón...
V: Eh si... mi nombre es Vanesa le estoy llaman...
J: Esperá que cierro la puerta. [Se escucha el portazo]
J: Ahora si, decime mi amor.

Qué caradura este Jorge...
P.D.: Como hace? quiero una vida asi!!! (excepto por la deuda de CTI que tiene)

By Salvu, 2:20 p. m. |

4.6.05

Donde vive mi vecino?

Lo malo de necesitar ayuda del vecino es no saber a dónde vive...

Salvu: Buenos días, podría hablar con Jorge Pedraza por favor?
D: Es mi vecino! no está pero digame.
S: Ah no está? le dejo un mensaje entonces...
(le dejo el mensaje...)
D: Bueno, una pregunta, cuál es la dirección de mi vecino?

Señor, tiene 2 posibilidades (izquierda y derecha de su casa), seguro va a encontrar a su vecino...

By Salvu, 7:52 p. m. |