Sera que...

Será que este muchacho tiene un problema con sera que...

Salvu: Buenos días, podría hablar con Angel Pedrera por favor?
Extraño: Será que no vive acá.
S: Lo conoce?
E: Será que esto es un supermercado.
S: Ah... puede que haya trabajado allí?
E: Será que es posible.
S: Usted lo ve de vez en cuando?
E: Será que lo veía, pero será que ya no lo veo.
S: Es decir, ya no tiene mas contacto con el.
E: Será que tenga parientes pero yo no lo veo.
S: Bueno, será que gracias de todos modos XD.

Será que este muchacho tiene un problema?

Usted me debe la llamada del locutorio!

Esta llamada es re flashera... leanla toda, se que es larga y da vagancia... pero cada contestación es una burrada ^^

Deudor: Esta llamada es gratis?
Salvu: No señor, el costo del 0810 es el de una llamada local.
D: Entonces me deben la plata del locutorio. A mi me mandaron una carta reclamandome una deuda que ya pagué.
S: Sr., cuando le enviamos la carta, ud. aún debía, una vez que salió de nuestra compañía no podemos detener el curso de la carta.
D: Pero yo había pagado antes!
S: Cuando pagó?
D: Como el 12/5...
S: No señor, aquí en la base de datos ud. pagó el 16/5 en BaproPagos, y la carta tiene fecha 13.
D: Pero yo tuve que llamar para avisar que pagué.
S: Señor, en la carta dice que desestime la carta si usted realizó el pago cuando le llega... no leyó esa parte?
D: Si la lei, pero tengo una queja.
S: A ver, digame...
D: Donde dice INTIMACION tiene letras grandes. Y lo que usted me dice tiene letras mas chiquitas.
S: Y?
D: Y usted expliqueme... por qué esa diferencia de letras. Yo no voy a leer algo que tiene letras diferentes.
[What? Señor... deje de consumir estupefacientes!!!]
S: Em... eeeeehhh... y?
D: Quiero que deje asentado eso.
S: Qué cosa, las letras?
D: Por supuesto.
S: Emm... si... [Obvio, lo anoto en mi maquina de escribir invisible, capaz que anoté eso...]
D: Bueno y ahora como hacemos, me mandan el cheque?
S: Perdón?
D: Claro, el cheque por el $ 1,15 de la llamada desde el locutorio.
S: Señor, allí en la carta se le decía que desestimara el reclamo si ya había abonado la deuda. Nadie lo obligó a que llamara, si lo hizo, es bajo su costo y su responsabilidad.
D: Ahora son $ 1,38, cayó otro pulso. Ustedes son los que me reclaman una deuda que ya pagué, como no chequean antes la información, que mandan carta cuando apenas uno se atrasa?
S: Señor... su deuda es DE DICIEMBRE DEL AÑO 2004, lo esperamos 6 meses!
D: Pero yo pagué.
S: Pero pagó despues de la carta... Señor no veo por qué insiste, cuando ya no hay nada mas que discutir. Usted ya realizó el pago. Qué quiere ahora?
D: Mi cheque por la llamada. Ahora les mando el ticket.
S: Bueno... se lo van a pagar seguro...
D: Bueno, vaya haciendolo por $ 1,50.

Hay que ser pesado eh.... Un cheque por una llamada que nadie le obligó a realizar.



Y por supuesto, no podía faltar la respuesta inteligente del día:

S: Usted, en qué localidad se encuentra?
D: De 8 a 14 hs.
S: No, yo digo en que LOCALIDAD, en qué lugar se encuentra usted!
D: Ah perdón, no le entendí. En mi casa estoy.

Joya, me re ubiqué!!!

Cti, la compañia mentalista

Llamado a la solidaridad: Se necesita neurona para esta señora. Quien la tenga, no puede dejar de postear acá...

[Acorto algunas partes xq intenté encontrar su neurona durante 20 minutos, sin éxito]

Salvu: Ud. tiene una deuda con CTI de $ 90,12.
Boba: No, yo perdí el celular, no debo nada.
S: Hace cuanto que lo perdió?
B: 3 meses.
S: Hizo la denuncia de la pérdida de su celular?
B: No.
S: Avisó a CTI que lo perdió?
B: No.
S: y como piensa que CTI va a darse cuenta que ud. no quiere usar mas su celular?
B: Ah que se yo, deberían saberlo.
S: Si usted no les avisa, como van a saberlo?
B: No se dan cuenta?
S: Em.... no...
B: Pero yo el celular no lo usé.
S: CTI le prestó el servicio igual.
B: Ah pero yo no atendí nunca. CTI debería haberse dado cuenta que lo perdí.
S: Y como piensa que se van a dar cuenta? Con la bola de cristal?
B: Yo busqué el celular y no lo encontré. Hice lo que pude. Ellos deberían saber que yo lo perdí. Si no se dieron cuenta, no es mi culpa.

Es obvio. La culpa es de CTI por no poseer un equipo de mentalistas capacitados para conectarse mentalmente con la señora y darse cuenta que perdió el celular y como no tiene ganas de buscarlo no lo va a usar mas.

P.D.: La conversación duró 20 minutos... y al final la mandé a CTI a ver si un operador con mas paciencia la hace entrar en razones... Vir espero que no te toque!!

Hola Vinelli??

Ea Ea, no es vagancia esto, es que la gente se me está retobando y no quiere decir ninguna boludez. Igualmente siempre existen las benditas excepciones a la regla que hacen que este blog vuelva a la vida...

Salvu: Buenos Días, podría hablar con Alvaro Gonzales por favor?
Deudor: Quien habla? Vinelli sos vos?
S: No señor, mi nombre es Ariel, le estoy llamando por una deuda que mantiene con Supercanal.
D: Dejate de joder vinelli, que mierda queres ahora??
S: Que no soy Vinelli!!
D: Dale, que mierda queres, seguis jodiendo eh? dejame en paz, cuantas veces mas te lo voy a decir eh??
S: Pero no soy Vine... TU TU TU TU.

No se quien es Vinelli pero se me hace que no era muy bienvenido que digamos.



Y por supuesto, no podiamos dejar de lado las preguntas boludas...

S: Estamos de lunes a viernes de 9 a 19 hs.
D: Y a la mañana a qué hora están?


S: Podría hablar con Juan Alberto Lencinas?
D: Y usted con quién quiere hablar?
S: Em pues con... Juan Alberto Lencinas.

Cortitos...

Con uno de estos no hacía un update, por eso no los subí. Pero varios, son mortales... pasen y lean, y prometo actualizar mas seguido!!

Salvu: Quisiera dejarle nuestro número de teléfono así se comunica con nosotros.
Deudor: No tengo teléfono.
[Y a dónde carajo lo llamé entonces? Al calefón?]
S: Emm... No, YO le dejo NUESTRO teléfono, así se comunica con nosotros cuando pueda realizar un plan de pagos.
D: Me va a dejar un teléfono?
S: Seeeee
D: Tengo que anotarlo?

No, si con la memoria le alcanza.


S: Podría anotar nuestro teléfono?
D: Uh no tengo papel... ah pero lo puedo anotar en la mano! si digame.


S: Le estoy llamando de V-N por una deuda que mantiene con CTI móvil
D: Y usted qué vende?


S: Si, le estoy llamando por una deuda que mantiene con CTI.
D: Hombre o mujer?
S: EH?
D: Hombre o mujer?
S: Cómo? no le entiendo...
D: Es hombre o mujer?
S: Ehh.... creo que hombre... qué tiene que ver?
D: Es que antes me llamó una mujer.


S: Le estoy llamando porque tiene una deuda con CTI
D: En serio?

No, si va a ser una jodita para Tinelli...


Salvu: A ver, digame entonces su número de documento
Deudor: C1041AAM
Salvu: Ese no es su documento, ese es nuestro código postal...

Explicación gastronómica

Esta explicación es buenísima...

[Llamada entrante, la deuda es (cuando no!) con CTI. La señora intenta dar una explicación de su opinión de la factura de CTI y lo que le cobran...]

V: Yo te explico, la factura de CTI y lo que te cobran es como los ñoquis y los ravioles.
S: Eeehhh... eeehhhh.... pseh.... (a ver...)
V: En CTI te dicen que te cobran una cosa y te cobran otra. Es como cuando vas a la pastelería (¿pastelería?) y pedís ñoquis y te dan ravioles. Y vos decis "es lo mismo, está hecho de pasta"...
S: Ajap... (eh? pastelería? ñoquis? WTF???)
V Ah pero te equivocás... no es lo mismo!! los ravioles tienen ricota y los ñoquis están hechos de papa. Ves? no es lo mismo! Y bueno en CTI te dicen una cosa y te cobran otra.

No entendí. Me intentó sobornar con comida tal vez? o solo intentaba darme el precio de la caja de ravioles? Igual comí pollo.

P.D.: El otro día a una chica del call center le tocó llamar a Omar Chaban! No estaba en la casa... me pregunto a donde estará ^^. Debe 300 mangos de teléfono...