RENUNCIE (pero no me despido nada)... se viene el ASTERISCO ACTIVAR!

Final cantado. Renuncié. En parte por el abuso de la propia compañía (tener todo disfrazado bajo el régimen de "pasantía rentada" que me daba un sueldo mas que infrahumano), en parte por valores éticos (cobrar deudas como en el caso de CTI, donde no existen, parten de una cláusula totalmente inválida del contrato, no me va...), en parte por no llevarme bien con aquellos a mi alrededor (por eso algunos recién se enteraron de mi renuncia, cuando los saludé porque me iba... fijense a qué punto, que la gente que recién ingresaba a la cía., se enteró al toke xq se lo dije... y al resto que estaban desde hacia muchos meses se enteraron de casualidad cuando al firmar la planilla de salidas puse "15/7 y me fui")... y en parte por problemas personales (levantarse 5 AM to2 los putos dias... cansa y harta. Mas un sábado. Más si un sábado te van a pagar menos plata que lo que gana un empleado de Mc Donald's). Y mas si la compañía, mientras te ve laburar por un sueldo de mierda, factura a mil y tiene balances de casi UN MILLON DE PESOS POSITIVO.

Seguro algunos de los que están en V-N actualmente, lo leerán. Me importa demasiado poco. Abran los ojos y dense cuenta, que esto así, es insostenible. Encima, sin posibilidades de ascenso, o la única que te ofrecían, que seguía siendo la misma mierda pero 50$ mas, pero laburando 2 horas mas.

En sintesis: Sueldo inferior al básico legal + disfrazarlo de pasantía rentada, para no pagarte vacaciones / aguinaldo / etc. + pagarte horas extras menos de 2$ la hora / compañía que gana demasiado para poner excusas y regularizar + engañar a la gente para cobrar lo que no debería pagar = RENUNCIA.



Pero no me despido de uds, público fiel (3 o 4 gatos locos... pero fieles!!) no no. Se cierra una puerta, se abre... un portón.

Ahora, en el Call Center de PyD, una compañía que está al servicio de Movistar. Me toca estar en el *ACTIVAR, activando líneas de celulares prepagos (con tarjeta).

El cambio es radical: Me levanto a las 7 (antes a las 5), entro 1 hora mas tarde, siguen siendo sólo 6 horas, y el sueldo es casi el doble, sin pasantía de por medio. No podía rechazarlo.

En sintesis... activo líneas de Movistar! Vamos a ver qué llamadas puedo publicar acá. Pero el blog no muere, no no... a lo sumo, cambia de nombre. Cambia al asterisco....

*ACTIVAR (salaMes de Movistar)

Estoy ahora en capacitación hasta el miércoles. Así que ni bien empiece a atender (para el jueves, calculo) ya andaré publicando las llamadas de los salaMes que activen su línea.

Teléfono descompuesto...

Snif... mi último update. Al menos de V-N. Si, como saben... RENUNCIÉ.

La razón? Lean el post anterior a este, allí está todo. Es una etapa de cambios.

Para cerrar, dejo el que me sucedió el último dia, en que ya me iba: Un problema de mensaje. Un mensaje... que no llega como debe ser. Una víctima del teléfono descompuesto!

S: Está Jorge?
F: (Familiar) Mhh en este momento se encuentra ocupado. Digame el mensaje y yo se lo doy.
S: (le dejo el mensaje, tiene una deuda con CTI... cuando no!)
F: A ver... pará. (se escucha que se aleja, lo siguiente es una conversación entre la que atendió y el verdadero titular):

F: Te llaman de CTI. Dicen que tenés una deuda.
D: Deciles que se vayan a cagar.

(se escuchan pasos que la mujer regresa al teléfono, y dice:)
F: Dice que en estos dias va a pagar.

A que no paga nada XD

Con voz pero sin voto

Yo no se si soy el cultural y tecnológicamente atrasado, o este muchacho es una luz en su país, y está ya en la era post digital mientras yo sigo hablando con individuos nehanderthal. O si es una excusa futurista. O si será tenor en algún coro y le gusta que lo graben.

(El señor intenta explicar que se dio de baja, lo cual es incorrecto porque la baja no se toma nunca telefónicamente)
Salvu: Señor, las bajas no se toman por teléfono. Ud. al suscribirse al servicio firmó un contrato, allí se establecía el modo para darse de baja. Es un trámite PERSONAL, debe dejar constancia escrita ante CTI de que se da de baja.
Deudor: Pero si yo le dije a la chica, que me iba a viaje a Europa, que no iba a poder pagarlo, que me diera de baja. (ay ella, se va a Europa a gastarse guita en Euros, y no tiene para pagar 90$ mugrosos... dejate de joder!! odio a los chetos de Recoleta quieren zafar de pagar lo que para ellos son monedas)
S: Y Cómo hizo ese trámite?
D: Por teléfono.
S: Las bajas no se toman por teléfono. Del mismo modo que firmó contrato, CTI necesita de un papel donde conste su voluntad unilateral de rescindir el contrato (jaque?)
D: Pero ellos saben que cuando llamo soy yo. (obvio, son mentalistas!!!) Graban todas las conversaciones, no?? Bueno, fijense en esa conversación mi tono de voz era igual al tono de voz de mi contestador, y no solo eso... es igual a las veces anteriores que llamé! soy yo!!! Asi que no me venga con cuentos chinos. Me di de baja y punto.

Y claro, la culpa es de CTI, si hubieran hecho un reconocimiento de voz online, chequeado con su casilla de mensajes, las veces anteriores que llamó, las que no llamó, cuando mandó mensajitos de texto y cuando dejó su huella en las teclas del aparato, nos hubieramos dado cuenta que era usted!!!

Chinatown

No es por discriminar, pero... no quiero atender a gente de la comunidad oriental. No porque tengan otra cultura, u otra religión, sino porque no se les entiende NADA cuando hablan. Es como si con mi perfecto inglés del tipo "hable formato yanqui en solo 4 sesiones y llevese una remera de regalo con la imágen del buda" fuera a hablar a Turkmenistán. Tarea titánica. Y menos aún, si nunca pronuncia un miserable artículo... un "el", "la", "de" "en"... los extraño!!

Salvu: Bien, le llegó una carta, digame el nº de cuenta así lo ubico en el sistema
Chino: UN TRE SEI TRE NUVE OTO TEI DO DO
(...)
S: Bien, acerquese a nuestra compañía y realizamos un plan de pagos, si?
C: No no pago no plan pago telfono pago caja facil.
(O sea: Quiero pagar en pago fácil. Hasta ahí la zafé.)
S: No puede pagar allí porque su deuda fue derivada a nuestro estudio, puede venir a la dirección que figura en la carta que le enviamos?
C: Carta no tá lugar. Carta tirar publicidad. Tira carta cartero piso. Entrega mano no. Entrega piso. Piso ver ahora, ver piso, ver carta, ver piso, ver papel. Papel publicidad, no publicidad, carta telefono.
(Whatttt???????????)
C: Carta piso. Carta publicidad, no. Carta deuda. Teléfono su teléfono.
S: (a ver si la cazo...) Que la carta se la tiraron en el piso y pensó que era propaganda?
C: Si. Carta piso. Mano no.

Y no sigo, porque fue un parto de 20 interminables e incomprensibles minutos...

A dónde vivo?

Lo se, no todos tenemos acceso a mirar un mapa mundi. Supongo que soy un privilegiado en ese sentido. Pero esta mujer no vio ni siquiera un cartel de "Bienvenidos a..." o "Ud. está aquí" en su vida...

Salvu: Ok, a ver, digame en qué localidad o barrio se encuentra ud.
Deudora: Pero yo no quiero tener que ir a pagar a otro lado muy lejos.
S: Si, por eso, pero digame entonces adonde se encuentra.
D: Porque si me mandan lejos no pago.
S: Perfecto, pero digame a donde se encuentra ud!!
D: Donde estoy ahora?
S: (no, si me interesa saber a donde se va a ir de vacaciones...) Seee!!!
D: Estoy en mi casa.
(espere que triangulo la comunicación y decodifico la señal, la comparo con las coordenadas del satélite y me ubico en su casa asi veo la dirección)
S: Ya se que está en su casa!, pero en que localidad / barrio / espacio geográfico?!?!?!
D: En donde estoy ahora?
(otra vez sopa...)
S: Si!
D: En Anatuya.
S: Provincia de?
D: Si, en la provincia.
S: Pero en cual???
D: En esta!
S: (Joya, nomás no se atreva a cruzar el límite provincial eh!!!) Bueh, a ver (ya frustrado) usted cuando en el secundario le hacían ubicar su provincia en el mapa, en el mapita, el dedito, a dónde lo apoyaba??? (si, creanlo, le pregunté eso)
D: En Santiago del Estero.

(wiiiiiiiiiiii)

Mi? español? Cero Posible!

Que uno insista para no pagar una deuda, vaya y pase. Pero que uno insista sobre la nacionalidad del operador que le atendió (o sea yo) es algo que no pasa todos los dias. Pero siempre, pero siempre, hay algún desubicado...

Salvu: (...) tome nota de nuestro número de teléfono, si?
Deudora: Vos no sos Argentino no?
S: (what?) eh?
D: Que vos no sos Argentino.
S: (em... que demonios tiene que ver con anotar un tel?) soy Argentino señora... porteño... tiene algun problema con eso?
D: A mi no me engañás, me doy cuenta por el acento, vos no sos de acá.
S: (LPM estoy resfriado!!! pero no tengo acento de nada!!!) Bueno, está bien, me descubrió. Soy paraguayo y me gano la vida cobrando deudas. Ahora, puede tomar nota del número de teléfono por favor???
D: Ves? lo sabía! si anoto.

Y bueh, me salió del alma... mah' si, quiere que sea de otro país para sentirse internacional señora?? ahí tiene! mientras anote, me basta y sobra. Aparte ahora estoy mas lejos del supervisor asi que me puedo dar la libertad de contestar cualquier cosa, antes lo tenía casi al lado :P

P.D.: Con esto apaciguo algo sus demandas de anécdotas???