Buscando Morosos...

Quotes de charlas con deudores de empresas. CTI, Ciudad Internet, Multicanal... hay gente con pocas neuronas en demasiadas empresas. Y Salvu, el antihéroe de cada día, debe llamarlos a todos... ¿conseguirá alguna vez una conversación normal?

30.4.05

Mi hija, succionada por los movimentarios

La historia esta o es muy buena, o me re chamuyó para no pagarle a su hija la factura de CTI...

S: Buenos Días, podría hablar con Rosa del Valle Morales por favor?
D: No se encuentra, por qué asunto es?
S: Por un saldo pendiente con la empresa CTI móvil.
D: Ah si... yo soy la madre.
S: Le podría dejar un mensaje con un nº de teléfono a donde ella se debe comunicar?
D: No... o sea, es que ella se metió a la Iglesia Universal del Reino de Dios, y ahora está en Brasil... no se qué le dijo el pastor ese, pero le donó todo, se casó con el, pero yo no se si el matrimonio es válido porque se casó con un pastor, y se fueron a vivir a Brasil, ella me llamó desde Misiones para ver como andaba... le hicieron el lavado de cerebro vio? y bueno, ahora está con el Pastor ese del Brasil...

Alto chamuyo el del pastorcito eh? Parece sacado del capítulo de "El Líder", de Los Simpsons!

By Salvu, 8:15 p. m. |

28.4.05

Delirio multipersonal

Yo no se si tenía un delirio de personalidades o qué... pero ni ella misma se ponía de acuerdo.

[Es una llamada que hice, reclamando el Módem de Ciudad Internet, que había sido entregado en comodato. La mujer decia que ya lo había devuelto, y trataba de explicar con quién había hablado en la empresa]

S: Y a quién le entregó el módem?
D: Bueno y entonces yo fui a la sucursal esa, la de la calle Córdoba, y se lo di a la chica esa, la gordita... que se llama laura.
S: Ajap.
D: No! Laura no... eh... si, Laura. Bueno la gordita, Laura es. Supongo que es Laura. O era Lorena? No, Lorena no. Paula. No, Laura. Era Laura. Bueno no se por qué dije Laura si era Lorena.
S: Entonces era... ??
D: Paula.

O esta habló con medio Ciudad Internet, o la que la atendió era tan "gordita" que ocupaba 3 asientos...

By Salvu, 10:53 p. m. |

20.4.05

Me agarró el corralito!

No es mio (robando post de nuevo... pero era irresistible no subirlo!!)
Es de Yanina, los créditos a ella nomas.

D: V-N, Buenos Días?
S: Si, buenos dias, llamaba porque tengo una deuda...
D: Si, con qué empresa?
S: Con el Banco Nación.
D: Eso no es una empresa, es el lugar a donde tiene que realizar el pago. Ya hizo el depósito?
S: Sí, lo hice. Y me agarró el corralito.

Y si, parece que Cavallo sigue sumando víctimas, a pesar de la enorme desventaja de no ser mas Ministro de Economía.

By Salvu, 8:04 p. m. |

Auto reclamo

Cortito e irónico...

D: CTI buenos días, en que lo puedo ayudar?
S: Ehhhhh... llamo para reclamar una deuda.... con CTI.

Y si... parece que CTI le debe plata a CTI.

By Salvu, 8:00 p. m. |

18.4.05

Histericaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Dios!! Increible!! nah nah, lean esto, ADVERTENCIA: Lo edito para que sea "mas suave", porque lo que están por leer es de otro planeta... a NADIE, pero A NADIE en mi vida, vi insultar tanto como a este... "especímen" humanoide. Lean, y diganme si alguien aguantaría una eterna tortura, como la siguiente...

[Llamada entrante. El fono suena. Salvu lo deja sonar xq se está vengando de cuando lo hacen esperar en el teléfono cuando se quejar con Uni Movifon vicon Star movi (o como corno se llame la nueva empresa) y no lo atienden sino hasta que se queda sin batería en el celu...]

S: (sin saber lo que se le iba a venir encima...) V-N Buenos Días...
D: Hola, a ver vos, tengo una deuda con esta... la cosa... la mierda esa...
S: Una deuda... si... con qué empresa?
D: CTI, esa mierda
S: Ahá (oh god... esta señora tiene modales en marzo del 2068)
S: Si, me podría decir su número de cuenta por favor?
D: No te doy un carajo, nenito. Toma el numero de linea, 1154879966 (no es ese, pero me dan unas ganas de dar el verdadero...)
S: Eeemm... bueno...

Hago un paréntesis acá para el siguiente comentario: Generalmente en la base de datos de CTI (se labura con 2, con la de CTI y con la de la cía) hay un sector de comentarios, el cual rara vez se usa... en este, ese sector decía: "ES UNA HISTERICA, ENFERMA Y MALEDUCADA".

D: Dale pendejo, no tengo todo el p*** dia, encima que tengo que pagar de nuevo esta mierda, porque yo ya la pagué.
S: Acá me figura una deuda de $ 265,09, impaga. Nadie realizó el pago de estas facturas... quiere que se las detalle?
D: No me detalles nada, pendejo bol***. La pago, te dije que la voy a pagar y la pago, no me rompas las pelotas. Encima que la pago 2 veces.
[Tamaño de mi vena: hinchandose. Y en progreso...]
S: Eeeemmm no entiendo... a que se refiere con que la pago 2 veces?
D: Se la di a un hijo de p*** y no la pagó. Querés un dibujito, pelotudo??
[Tamaño de mi vena: Subeeeeeee... HDP ya estaba masticando las respuestas... pero CALMA! Hay que tratar bien al cliente... aunque no se lo merezca]
S: Em... [HIJA DE PUT********* :@] está bien... vamos a hacer lo siguiente, usted puede acercarse a nuestras oficinas ubicadas en ********** y Florida, Capital Federal?
D: No, y me importa un pito donde mierda estes, boludito.
[Tamaño de mi vena: me pa que revienta... revienta..... ya arañaba el pad mas o menos)
S: Ok, puedo entonces ofrecerle otros medios alternativos para que de una vez por todas solucionemos el problema de la deuda.
D: Deuda?? no no... expresate bien, boludito. Se llama "choreo", no deuda... entendiste? CHOREO se llama. A ver, repetilo, cambiá esa palabrita por la de "CHOREO". CHO - RE - O, entendiste pelotudo?? Eh? dale, a ver, decilo así. No te escucho eh?
[HIIIIIIIIIIIIIIIIIJJJJJAAAAAAAAAAAAADEEEEEEEEEEEPPPPPPP!!!!!!!!! VENA ESTALLADA. Mordiendo el pad, el mouse, y algunos lapices, de paso... Al que aguante tanto insulto sin salirse de sus casillas, viejo... hay que darle el Nobel de la paz!]
S: En estos términos, no puedo proseguir la conversación. Hablaremos en otra oc... TU TU TU TU (me colgó).

Mah si, menos mal que colgó, ya le estaba deslizando yo el dedo en el botoncito para cortar. Qué histericaaaaaaaa!!!! OMG!!! Tuve que tomarme un té para bajar un poco la bronca de no poder decirle a semejante enferma, lo que alguien le debería hacer escuchar... Aclaro que éste es un mini archi infimamente efímero párrafo, la conversación posta fue siempre asi, y duró mas de 10 INTERMINABLES minutos... Hiiijjjaaadeeeee!!!!! :@

Te odio. Sabel0!

By Salvu, 10:23 p. m. |

17.4.05

Es mio... por eso lo devuelvo?

Y mirá que hay gente TARADA en este mundo.. pero bueh, la verdad, me sacó... y terminé diciendole algo que me salió del alma...

[...] (hice una llamada, es a Córdoba y por una deuda con CTI.) [...]
S: Sí, le explico el motivo del llamado, usted tiene una deuda de $ 317,09
D: Pero si lo usé solo 15 dias! y no lo use mas....
S: Lo dio de baja luego?
D: No.
S: Lo suspendió al servicio?
D: No.
S: Llamó a CTI aunque sea?
D: No. Pero si yo dejo de usarlo ellos deberian saber que yo no lo uso mas.
(Salvu's note: si, claro... como mierda lo van a saber señora?? acaso con cámaras adentro de su celular?)
S: Em... no señora. Si usted no avisa que no lo va a usar mas, CTI no se entera y le sigue facturando el servicio.
D: Ah bueno. Está bien, yo lo pago, pero tienen que venir todavia a llevarse el celular.
S: Ehh.. llevarselo? por qué?
D: Y porque ya no lo uso.
S: A ver a ver señora... el celular ES SUYO. Usted lo compró!
D: Si pero ya no lo uso mas, entonces lo tengo que devolver.
S: No señora, usted al celular LO PAGO, no es en comodato, es una COMPRA, si usted lo pagó, para qué lo va a devolver?
D: Ocupa mucho espacio. Se lo di para que juegue la nena.
(WTF? Cuanto mide su celular?)
S: Entiendame... EL CELULAR ES SUYO. USTED LO COMPRO. USTED LO PAGO. NO LO TIENE QUE DEVOLVER. (Ya gritandoselo...)
D: Pero no lo uso.
(otra vez sopa...)
S: Mire, sabe qué? tiene ganas de devolver el celular? mah si, devuelvalo. está bien?
D: Bueno.

Y si, yo intenté que no sea TAN TARADA, pero bueh... me sacó. Al fin y al cabo, alguien se lo va a recibir, se va a hacer el gil y va a tener celular gratis gracias a esta señora.

By Salvu, 5:15 p. m. |

11.4.05

Garbarino... una compañía única!!

Este es cortito y dolobu nomas... lo subo rapido xq no tengo tiempo!!

(Es llamada entrante, es decir, me llamaron)

S: V-N Buenos Días?
D: Si, eh, llamaba por una deuda que tengo, que me dejaron un mensaje acá...
S: Bien, señor, la deuda con qué empresa es?
D: Con la compañía de celulares...
S: Me podría decir cual?
D: Con Garbarino.

Garbarino, la única compañía celular con un solo cliente en todo el país!

By Salvu, 9:50 a. m. |

9.4.05

Comprobación telefónica

Llamada entrante... el Sr. Salvu's atiende nomas...

S: V-N Buenos días?
D: Si, hola, este es el 5217-8900?
S: Sí señor.
D: Ah bueno.
[Pausa...]
S: Em.... señor... qué desea? le puedo ayudar en algo?
D: No, nada... es que me dejaron este numero, y me pareció raro que tuviera 8 digitos... asi que llamé para ver como era.
S: Ah.... eh... si.... [Boloh! lo que es la tecnología! los teléfonos que empiezan con "5" deben ser los mas toppppp]
D: Bueno bueno gracias, que buen teléfono. [y colgó]

A lo mejor, en su pueblo, en vez de teléfono, aun le dan de comer a la paloma mensajera...

By Salvu, 12:50 a. m. |

8.4.05

Mi ex... la persona que mas quiero en el mundo!

Es increíble la cantidad de veces que pasa esto, pero hay gente que usa cualquier cosa con tal de vengarse... (al estilo revelde way de dani-puppe y su plan "B")

S: Buenos días, podría hablar con el Sr. Jorge Aníbal Marioni por favor?
D: Emmm... no, no vive mas acá...
S: No tiene ud. un teléfono alternativo a donde lo pueda ubicar?
D: No, disculpe... no tengo nada...
S: mmhh bueno... disculpe las molestias...
D: Por qué asunto es?
S: Es por una deuda que ésta persona mantiene con la empresa CTI, la compañía de celulares...
D: Ah SIII!! (con voz de venganza ^^) es mi EX ESPOSO, anotá que te paso su número! reclamaselo, a ese hijo de p---
D: Te doy la dirección y lo van a buscar también.
D: Y que pague hasta el último centavo!

No se por qué se me hace que el matrimonio no terminó muy bien que digamos...

By Salvu, 10:45 a. m. |

7.4.05

Qué pequeño es el mundo...

Aquellos que me conocen por mas de 7 minutos (6 para no odiarme, el restante para ver cómo hacen para sacarme de encima) saben que estoy casado con aquella linea de colectivos que me lleva a todos lados... a la facu, a los 2 laburos, cuando salgo los findes, cuando iba a la secundaria... en fin, vivo arriba del 105. En 9 años de viajes, hice tantos que me deberían dar un bondi solo para mi (o toda una flota). En fin, dicho esto, lean...

S: [Previo a marcar] mmmh... este fonito me suena conocido... 4712-0190...
llama... llama... atiende alguien, y dice:
D: Línea 105, buenos días...

Y si, el mundo es chico nomas... todas las lineas de bondi, y me toca llamar justo a esta... encima me reia y el flaco no entendía por qué.

P.D: Aproveché para quejarme por el servicio. =P

By Salvu, 9:30 a. m. |

1.4.05

Nueve nueve?

Sin palabras. Las gasté todas con esta persona.

[...]
S: Bueno, le puedo dejar un número de teléfono a donde se puede comunicar con nosotros?
D: Si, eh, a ver, espere, que busco papel...
[los 5 minutos mas largos de la historia]
D: Acá está, no lo encontraba
S: Ok, le digo nomas: 0810
D: 08?
S: 10
D: 08100 ?
S: No, 0810
D: 08010?
S: 0810!
D: 0810?
S: SI! [seeeeeeeee]
S: 999
D: 99?
S: 9
D: 99?
S: NUEVE - NUEVE - NUEVE, TRES VECES NUEVE [Ya me estaba sacando...]
D: Tres veces tres?
[ay dios...]
S: No! tres veces NUEVE!
D: ah... 999!
S: Siiii [Aleluya!]
S: 33
D: 333?
S: No, 33...
D: tres veces tres?
S: DOS veces el número tres.
D: si.
S: 832
D: 83?
S: 2
S: Le digo como le tiene que haber quedado: 0810...
D: 0810-999-33832
S: Clap Clap (aplausos)

Menos mal que no le tuve que decir letra por letra la dirección... sino todavía estoy laburando...

By Salvu, 1:00 p. m. |